深夜让我们一起叫喊(网络上的性与爱）
我叫古素娟，是某个政府部门的一个小公务员，结婚两年，工作几乎没有什
么压力。现在我感觉到生活像白开水样的无聊，但是从白开水中我无法品味出甜
甜的滋味来。每次老公问我喝什么时，我总是选择两种，要么是鲜橙多，要么是
百事可乐。我就是这种女人，简简单单，对生活没有深刻的理解，我只喜欢有味
道的东西，像鲜橙多，甜得发腻；像百事可乐，刺激中带甜。当然我偶尔喝喝咖
啡和人参乌龙茶，因为它们也是有味道的东西。
但问题是我老公从来只喝纯净水，或者偶尔喝茶。他喜欢在淡淡的过程中品
味出他所理解中的味道来。
我想如果我和老公不像现在这样分居的话，我们的感情可能没有现在这样好。
我们的喜好可能有很大的不同，但是却存在一种与生俱来的默契，譬如同时会说
一句相同的话；同时给对方打电话结果二人一起占线；同时在不言不语中领略到
对方目光中的内容……甚至在做爱时我们也是成功的，我们极少有失败的记录，
总是水乳交融。当然这种成功并不代表我能有高潮，我从阴道中是很少得到高潮
的，我是属于阴蒂型高潮的。但是我看到他在我身上欲仙欲死的样子，我的心理
上是满足的。
可是不知道为什么，我在及其爱我老公的情况下，我还是在心灵上一次次地
出轨，好像我是一个激情用不完的女人。我曾经和一个大我十几岁的男人眉目传
情擦出了火花，双方牵了手就要到开房的酒店楼下了，我突然改变了主意，从此
不再和他交往；我曾经喜欢上了我老公的兄弟，彼此眉来眼去动手动脚很久但是
后来我又不喜欢他了；前一段我对一个小我８岁的司机非常有意思，他也对我很
有好感，不过现在这种感觉很淡了。我最终爱我老公，最终停留在老公身边，但
是总是觉得生活缺少什么。
和老公的生活总是一成不变，就像和他做爱。每次都是相同的几种姿势、几
个表情、几个场景。尽管我喜欢，因为只要是做爱我都喜欢，但是我还是觉得缺
少什么。我偶尔手淫，因为只有这样才有真正的高潮，也因为我和老公是分居的，
他不是一个欲望很强的人，我们即使住在一起也从来没有一个晚上有过两次。
而我总是幻想高潮迭起的感觉。
也许婚姻就像一瓶鲜橙多，而且只有一瓶。我们喝一点就往瓶子里加点液体
才能保持完满，我总是加一些乱七八糟的液体，但我学历史的老公总是往里面加
矿泉水和纯净水，所以我喝起来味道淡了。
于是无聊的感觉越来越浓。
于是在一个夜晚我在网上乱七八糟地逛，逛到了一个乱七八糟的聊天室，叫
做“男欢女爱”。我真的是第一次去这种聊天室，在这里我看到了一些很不忍看
但是又禁不住要看的字眼。看着看着我感觉欲望在成长，就像心里有一片羽毛在
飞来飞去，下面湿了、滑了。我于是给自己取了一个很诱惑男人的名字叫“湿润”。
这是一个暧昧的滴血的名字。“男欢女爱”聊天室里的男女们都是一条条觅
食的鱼，他们游来游去、寂寞无依，希望从另一条鱼上寻找到慰藉，或心理或生
理。我这个名字就是一个诱饵，我冷眼看着一条又一条鱼儿游到我身边，向我发
出乞求“你好”。这是文雅型。但是我没有兴趣和他们文雅。
“我们网做好吗？”我曾经在ＱＱ上和一个不知是男是女的人网做过一次，
但是当时我的手全部用于键盘上了，没有伸到隐秘的部位，我只是透过电脑屏幕
上的文字揣摩对方的状态，猜想他达到高潮的那一刻是不是正如文字样的号叫。
突然，有一个人对我说：“愿意电话做爱吗”？电话？我突然想起了大学时
候看的一场电影，讲的是一个女子是一个热线电话小姐，她要做的就是每晚接到
一些寂寞男人的电话，用声音配合他们的需要。透过电话这个女子体会到了世态
众生的悲悲喜喜。从那时起我就很好奇，我对没有尝试过的东西总是很好奇，这
是老公经常“批评”我的地方。
不过我还是心存顾虑，如果遇到了那种死缠乱打纠缠不休的人怎么办呢？那
时和我网做的人他每次在ＱＱ上和我见面第一句话就是提出这个要求，我一次又
一次地拒绝他，他又一次又一次地提出，令我越来越反感。电话不是ＱＱ，不是
我简单地把一个男人的电话拖入黑名单就能够永世不见的，他可能在任何一个不
合时宜的时候响起，可能断送我的前程、毁掉我的声誉……
但是我真的很好奇，我也很想尝试。于是我半认真半带恶作剧地对他说：
“你的号码是多少，我给你打过来。”他告诉了我他的号码。我随手记了下来。
他对我说：“你一定要打来，好几个和我约好的女人都打来过的。”我说
“好”，当然是有口无心。
我把电话放在一边，并没有放在心上，真的没有一点想法说要打过去。因为
我希望能够碰碰运气，在这个聊天室里遇到一个能刚开始用一种我喜欢的方式和
我交流的男人，然后再一步一步地深入。我在聊天室里游荡着，对付着一条又一
条的“鱼儿”。我已经和一个叫“男生”的２２岁男生勾搭上了，言语中发现对
方的确还有很多幼稚的地方，也就是说他还有很多单纯的地方。在“男欢女爱”
里谈到关于性话题的可能性是１００% ，一旦聊到深入后互留号码的可能性
是６０% ，真正能够打的是２０％。我当时没有管是百分之几，我继续选定和这
个“男生”聊天。
突然，一个叫“电话帅男”的人（这次我记清了他的这个名字）对我说：
“你怎么不打过来？别人找我都会打过来的。”我反映了好久，发现原来就是那
个给我留号码的人。我想这个人真有意思，在这种地方怎么这么认真呢，你留个
电话并不能说明我非得就要打过去啊！一切都是假的，假的空间、假的名字、假
的语言……还有杀回马枪的必要吗？这个聊天室里还有很多像我这样无聊无耻的
女人，去找她们不是很好吗？我说我１１点用电话骚扰你一下，你再打过来。他
听后走了，我好像从文字后面感觉出他一副不见不散的决心样的。我想你等吧等
吧，等到明年的今天看我会不会打电话给你。
我继续和“男生”聊，男生说要打电话给我，我说好。于是我带着“湿润”
的身体走出了这个聊天室。
这时我办公室的门开了，是那个小我８岁的司机小鹏。他又来了，这个男孩
总是找着可有可无的理由来我办公室，他知道我对他印象好，所以总是肆无忌惮
地用各种杂七杂八的话题拖延他留在我办公室的时间，他的眼神很温柔。但我知
道我没有资格去读他的眼神，于是我态度冷淡地让他走出了我办公室。
他落寞的背影刚刚消失，我的电话响了。一个陌生的电话。
“喂”。我用工作语言接了电话。凡是遇到陌生的号码我都是用工作语言，
那就是果断、坚决在带有一点点的亲和力。
“喂……”。一个闪烁的声音在那边漂浮着，微微颤抖，柔弱而紧张。我明
白了，是“男生”。２０% 的几率还是１００% 地发生了。就仅仅一瞬间，也许
是十分之一秒的时间我作出了决定：不理他。
话筒那头有半秒的沉默。
湿润：“请问你找谁？”
男生：“今天上网……”
湿润：“啊？上网，我今天没有上网啊？”
男生：你，你，这不是你的号码吗？
湿润：你打错了吧。
男生：那……那对不起了。
湿润：不要紧。
我没有一点负罪感，因为这时网络，网络是虚拟的社会，人们有各种姿态在
这个虚拟的社会中表演着，有的人是想做一个内心深处最隐秘的自己，有的人是
想做一个自己渴望中的自己，在那里，人们将自己设计成让自己满意的角色，实
现自己在生活中不能实现的梦想，总之是假的。我不会让网络影响到我的生活的。
因为我是一个网龄很长的人。在网络在中国大地上才刚刚兴起的时候，我就
开始在上面游来游去了。最先我是聊天，而且是真诚地聊，我怀着美好的幻想去
和屏幕后面的人聊天，曾经确实有过渲畅淋漓的感觉，为此我见了一个网友，当
然这个网友也不是真正意义上的网友，因为只是我老公的一个熟人而已，我们以
前没有见过，在网络上聊了大半年后见了面。这种感觉不能称失望，因为我们不
是网恋，仅仅是网上聊得很愉快，然后他把我带到一个聊天室让很多很多人作证，
我们双举双手结拜兄妹，一生一世。
从此在网上他成了我的英雄，成了保护我的战神，我用妹妹的心态和他无话
不谈，他在网那边也是幽默风趣、妙趣纵生。但见面后，我发现他并没有我想像
中的那样伟岸，了解后我发现在生活中可能只有我保护他，因为他是软弱的。当
然直到今天他还是我的老哥，网上他是伟大的，生活中他是善良的，尽管存在印
象的差异，但是我对善良的人都是非常抱有好感的。不过从此我不再相信网络，
所以我从来没有过网恋。
这个男生又一次打电话过来，这次我对他说：“小朋友，你可能是中了别人
的圈套了，别人可能是随便留个电话糊弄你的。”我想男生应该对网络失望一次
吧。
晚了，我看了一下表，快１１点了，睡觉吧，明天我还要面对我的那一大堆
工作呢！
冬天的夜凄清寒冷，静静谧谧，黑暗是一个巨大的诱惑，在黑暗中我躺进了
被子中，我的下面还是一片湿润，在被子中我同深夜一起呼吸，周围的安静衬托
出某种神秘的暧昧……我的全身渐渐变暖。“饱暖思淫欲”，古人这句话一点都
没有错，我的“邪念”渐渐滋生……
电话号码就在我的手机中，时间正好是１１点。也许是好奇的驱使，也许是
淫荡的驱使，我不由自主地拨下了这个手机号码，手机通了，我的心猛一紧张。
很快就挂掉了。
一阵短促悦耳的音乐很恶毒地响起，在这个寂静的夜里显得是那样的洪亮，
那是短信。手机指示灯像无数双美丽的媚眼向我闪烁着妩媚的诱惑，我打开一看，
是那个“电话帅男”。“请问你是谁？”
“１１点的约定。”我发了过去。
又一阵更长的音乐响起，就如炫耀和示威。相信对方在接到短信后是毫不犹
豫地打了过来。我的手有点颤抖，因为我紧张。第一次总是那么紧张。
“喂”。电话那头是一个男中音。
我当时竟然不敢说话。
“喂”。更急促的一声。
“喂……”我的声音细弱胆怯。
“今天我不是很方便呢。”他说。的确我从电话中听到除了他以外的说话声。
“好。”我没有浪费一个字，很节省地说。
“要不明天？”他说。
“那算了吧，我明天也不方便。”我当然知道自己天天都方便，但是神差鬼
使我这样说了。
“那好吧。”他挂了。
放下电话我有一种如释重负的感觉，因为面对一次我曾没有面对过的事情，
我的心理总是有些压力，我是一个不喜欢承担压力的人。
信息又来了，翻开手机：“对不起，今天这里有人。”
我实话实说：“没有关系，我有点紧张。”
他说：“你以前电话做过吗？”
我说：“没，我只在床上、网上和心里做过。”
他说：“你想扮成一个病人在手术台上让两个男人扮成妇科医生检查你吗？”
我说：“不想。”我是真的不想，我没有变态的性心理，我的需要只是一个
女人正常的需要。
他说：“你想我说很下流的话给你听吗？”
我说：“那要是很温柔的下流话。”
他说：“那你想扮演什么样的角色呢？”
角色？我从来没有想过在做爱的时候还要扮演角色的。我的历史上从来就是
我自己。
他说：“我必须要知道你内心的渴望。”
那我内心的渴望是什么呢？我的确觉得我和老公之间好像缺了一点什么，但
是我真的不知道我的渴望是什么？对啊，我到底想要什么呢？
后来他又发过来一些话，有挑逗但我也可以读出放弃的意思，因为我感觉出
了他的放弃，所以我的好胜心被挑起了，为什么通话后你要放弃？难道是我的声
音没有魅力。
神差鬼使地我发了一句令自己脸红的话：“我在用手，你想听吗？”是的，
虽然当时我没有用手，但是我马上就会用手的，因为我的短裤已经很湿很湿了，
湿到心里去了。
电话很快打过来，在电话中，我听到了一个男人的呢喃，他说话的声音很小，
我基本听不清他口中含糊着什么，但是这种含糊不清的声音夹杂这喘息声令我一
下子燃烧起来，我的手不由自主地褪掉了短裤，伸向那个秘密的花园……
虽然没有男人的抚摸，没有热烈的亲吻，但是我想像着和一个男人在搏斗，
在挣扎，我的手不停地在运动，它带我飞起来了飞起来了，啊……我感觉我到了
天堂，我大叫，抑制不住地大叫，没有任何羞愧的感觉。
“累吗”。
“嗯，你呢？”
“我没有。”他说。
“不知道为什么，我这样一般都不会到，但是我总是喜欢这样。”他这句话
让我笑了，但是我没有发出声音。心里想你不能到高潮为什么要这样啊！也可能
有的男人自慰是很难到达高潮的。我安慰他说。
后来我们继续聊，我发现其实这个男人有点意思，超出了我的估计。因为我
估计中和我一样做这种事情的男人一定是比较猥琐，要么是很变态的那种，说一
些见不得人的话。但是他讲话的口气却是很能让人平静。特别是其中一段话让我
忍俊不禁：“你的声音还算好听。你知道有时候我碰到那种声音特别难听的真的
是很为难，因为既然电话打过去了真的不好意思又马上挂掉，只好强惹着等她完
了。还有的人素质真的有点问题，她等自己完事了”啪“就将电话挂了，就把你
晾一边……”
哈哈，我心里大笑。好像做这种事情还要有点职业道德样的。我本来觉得这
件事情是很没有道德的了，但是他却给这种没有道德的事情赋予了道德的尺度。
我好笑是好笑，但是不得不承认如果换成是我也会像他那样的。的确，人是
有两个自己，一个是展现给别人看的，一个是内心隐藏的，但是真正要将两个自
己分得清清楚楚很难。
后来我们说了一些双方的一般情况，我们的谈话总的来说是比较轻松愉快的，
一个女人在高潮过后，能够和一个比较有磁性的声音轻松而且愉快地交流，这是
一件幸福的事情。带着这种幸福的心情，我平静睡去、一夜无梦。湿润。第二天
我的心情都是湿润的。走在上班的路上，我觉得这个世界好像多了几分颜色，我
的内心有些紧张、有些兴奋、还有一点点压抑，但这些都是那么的奇妙，就像微
风拂面，像温柔触摸。我觉得自己的生命一下子丰富起来，“随风潜入夜，润物
细无声。”我莫名其妙地想起了这句以前认为土得掉渣的诗，可能自己就是一只
快要的枯萎的花，但是经过一夜滋润，看到了新生的希望吧。我想。
一天都是这个心情，到了晚上我正在值班，有短信过来。我的心紧了一下，
是不是昨晚的他？我有点激动地拿出手机，我发现我内心里希望他能够再次地联
系我，尽管昨晚没有约定，没有承诺，但是我真的希望能够和他还有交流。打开
手机，却是小鹏，他告诉我这个时候他在武汉了，是的，我都快忘了，原来他有
事去了武汉。他说：“在这里人生地不熟，突然好想你。”呵呵，我打个哈哈回
了过去：“你是一个聪明的小朋友，你在异地我是完全可以放心的。”后来他又
发了几条信息，我给他交待了一些出门小心的话，料想他应该没有什么话发过来
了就把手机放到了一边。突然又是一阵指示灯闪过我的眼睛，我想这孩子怎么没
完呢？不经意地翻开手机，发现是昨晚的那个手机号码：“刚吃完饭，有点想你。”
我的心跳一下子加快了很多。接连收到两个关于想我的短信，我发现我对后
一个明显地有感觉得多，为什么，小鹏是经常看到的一个活蹦乱跳的大活人啊，
而我却对一个声音这么感兴趣。我简直不假思索地发过去：“我也有点。”
“今晚可以打你的电话吗？”当然我知道打电话是干什么。
“１１点。”因为我值班要到１０：３０。１１点我才能回家上床。发过去
后我发现我简直是坐立难安地兴奋。妈的，我这个荡妇！我狠狠地骂自己，但是
还是抑制不了地兴奋。
到了１０：２０，他又发过来一条短信：“我可以打电话了吗？”
“１１点。”我又回答。
到了１０：５５，电话打过来了，我对他说：“你能不能等我１０分钟。”
他答应了。
利用这十分钟，我进行了彻底地卫生工作然后躺在床上。过了十分钟，他又
发短信过来：“现在可以打了吗？”“可以。”“你可以做很羞的样子吗？”
“我本来就有点。”的确我当时还是有点紧张。不过直到今天我还是不明白，
为什么他喜欢我很羞的的样子？
他打过来了。没有很多地交流，我们心照不宣地开始了。我把头蒙进被子里，
听到电话那头很重很重地喘息，和一些听不太清地呢喃，我的身体一下子就有了
很大地反映，感觉到一种液体流了出来，我用手摸了一下，很滑。我的指尖温柔
地在阴部动作着，一股暖流流遍全身，感觉到自己一点一点地在燃烧。我快活地
呻吟，那边是模糊不清的挑逗，但是还是强烈刺激我的耳膜，逐步地把我加温，
将我融化……渐渐地渐渐地，那边的声音越来越大，我也感觉自己马上要到那个
顶点了，我的叫声也越来越大。
“啊，我到了。”他大叫。
“我要死了！”一股强大的眩晕感袭击着我，我感觉自己就好像要死去一样，
这个世界不存在了。体内是猛烈地跳动，嘴里发出了无法控制地叫喊，和耳边是
一个没有见过面的男人的叫声融为一体。这个黑暗的世界好像经历了一场狂风暴
雨。
待两个人都平静下来后，我们又好像平静地聊了起来，好像刚才的一切没有
留下任何的耻辱感，尽管想来是让我脸红的，但是做了之后我没有任何龌鹾的感
觉。我甚至觉得和这个声音有一种非常非常亲近的感觉，他就像在我身边，就像
在我床上。就像我正躺在他的臂弯里听他的心跳，总之我觉得心态好极了，我就
这样全身舒缓地和他聊着。
这一次他告诉了我他的ＱＱ号码，叫做是“五月飞雪”，真是一个有意思的
名字，恰好我的名字叫“冬日花开”，真可以配上了。我问五月飞雪他跟多少个
女人电做过，我想知道别的女人是怎么表现的，真的很好奇。他告诉我我是第四
个，我也没有什么勇气问他的细节。他告诉我不要把电话随便告诉别的男人，说
有的男人很变态的，什么人都有。我当时又笑了，心想：你现在讲得好，如果我
不把电话告诉别人，那你刚才会和我做吗？自己做了就不想好处落在别人身上了。
当然我不会把这个想法告诉他，我权当他是关心我，反正是从网络这个虚拟
空间走到电话这另一个虚拟空间，我没有必要怀疑别人，他的一切是真是假和我
好像没有什么关系。我是不会和一个通过这种手段认识的人在现实生活中有一点
点牵连的。
他问到了我的家庭和职业，我当然没有详细地把家里的情况告诉他，我不可
能将什么三姑六婆、芝麻蒜皮的事情告诉一个声音，反正这些对我们之间不是很
重要；但是我更不可能将我的职业和工作告诉这个声音，因为这个对我太重要了，
我从小到大在别人眼中都是思想端正、作风正派的好女孩，除了我老公别人根本
发现不了我邪恶的一面但是偏偏你很理性，
我想你这个人在生活中没有吃过朋友的亏，但是交心的朋友没有或者很少。”
“你错了，我在生活中不交异性朋友只交同性朋友，我和闺中密友是生死之
交。不过现在我决定再接再厉将理性进行到底，如果这次我再理性一点我就不会
受伤，现在也不会心痛。”我是含着泪发这条短信的，我想哭但是又拼命忍住，
就像一块肉吃在咽喉里吞不下去样的难受。
“你敢不敢明天中午接我的电话？”
我想你的电话我接得多了，你中午打过来无非就是想知道我接电话的环境从
而推测我的职业吗？把这个想法发过去。
“你啊，不知道你想什么，我是说明天中午我会说得你哑口无言。”
“那明天中午说吧。我很累要睡了。”
他每发一个短信都几乎隔了一刻钟，让我在蠢蠢欲睡时又不失时机地想起。
我想他挺会折磨人的。
次日中午下班时我发现ＱＱ上有他的留言：
“相识是偶然，你，又或是我。
内心曾许下诺言。
此刻共对亦无言，流露我心中凄怨。
看着你我愁怀满脸，泪水犹如洒在面前从这几句话我没有分析出他要表达什
么意思，所以我也没回。
吃过午饭五月飞雪打来了电话，当时我走在路上，头顶上是一轮灿烂的太阳，
在这个光明异常的时候我接了他的电话。他说：“你现在怎么接我电话的口气都
变了啊？”
“怎么呢？”
“以前是笑嘻嘻的，现在很严肃。”
我真的不是故意的。我说以前接你电话是在床上现在是在太阳底下，环境不
一样啊。
开始的谈话比较轻松，他几乎没有说话，就听我走路和喘气的声音。我一直
走得很快希望早点到一个安静的环境里和他将话说清楚。而对于我他的与众不同
在于他可以在电话那头很安静地听我走路而不是像别人说好吧，过十分钟跟你打
过来。
到了办公室。他对我说：“到了？到了，好。你敢不敢向我发誓你今天所说
的每句话都是真的？”他的语气和前一分钟换了一个人，像个政治家般地严肃。
我想自我认识你我也没怎么骗你啊，干吗这么郑重其事地说。
我说：“你还说我，你现在还是这么严肃。”
“不，下面我要讲的话是很严肃，我需要你严肃地对待！”
“那你发誓吧你敢发誓我就发誓。”我说。
“好，我发誓。如果我今天说的话有半句假，我挂了电话就心肌梗塞而死。”
他语气严肃地说。
“我发誓。如果我今天说的话有半句假，我挂了电话就心肌梗塞而死。”我
也语气严肃地说。
他说：“我没有把你当成网友，我也不觉得我们之间是网恋，我觉得网友网
恋就是没有见面没有通话，就是在网上恋爱，可能还不知道对方是男是女。但是
我们不是，我们虽然认识于网络，可是我们通过了电话，我把尧尧的电话都告诉
了你，我把我的一切都告诉了你，可是我五次问你的姓名和职业你都不告诉我，
我生气在于你不是不告诉我这些，而是到了今天你还是不信任我，你觉得你不尊
重我。”
“我不是不尊重你，起码我内心不是这么想的，我的确不想改变我的生活。
还有我不把职业告诉你也是过不了我自己这一关，不是不信任你。“
“你对我们之间的这段感情存在什么顾虑，你能告诉我吗？你不肯和我见面
根本不是怕见面后感觉不好，你就是不想改变生活。”
“我也怕彼此感觉不好。还有我认为网上是网上，我过不了自己这一关的。
如果我和你见面了，你想想做在你对面的女人是在那种场合下那种情况认识
的，你怎么想？“
“怎么拉怎么拉，在哪种场合认识的啊，那种场合又怎么拉，不允许人有正
常需要啊？假设如果我们是在一个很高档的场合认识你会和我交往吗？”
“在别的场合认识我们可能不会有这么深的接触，我这个人不可能一见钟情
的。”的确，我从来不会和一个第一次见面的男人包括女人敞开心扉的。
“那你是说我们见面的话就肯定不会有好感觉了罗？”
“我们不同，我们没有见面，但是我感觉我们已经很熟悉了。”
“我怎么觉得你有双重性格啊？你有时候和平时不一样。”
“我肯定有双重性格或者是多重性格，我自己都弄不清我自己。”接下来我
很情绪化地跟他说了我自己。
“但是你觉不觉的你真的对我不公平，我什么都告诉你了，关于你我什么都
不知道。你想想假设我不告诉你我的一切，难道你不想知道我的情况吗？”
“我想知道，但是我不会逼问。”
“一个我不感兴趣的女人我会问她吗，一个我不爱的女人我要知道她的名字
和职业干什么？好，你现在把我们的一切写在网上了。你也可以把我的想法和要
求写在网上，你看看别人怎么说，你看看别人是不是认为我这种要求很正常的。”
他接着说：“我把和你认识的事情告诉了在杭州的一个朋友，当然我不会把
细节跟他讲的。当时他就劝我说要是那女的是个丑八怪怎么办？我说我的感觉不
会错。现在照片我是看了，如果他问我你是干什么的，你要我怎么回答他？”
我说：“我说了，我过不了自己这一关。我说出来后我会感到耻辱。我可能
不会用自然的心态和你交往或者是面对别人。”
……
后来他又讲了很多很多，甚至猜测了很多职业，他一项一项地分析从事这项
这些职业的人像我这么做他能够理解。因为是人啊，他说假设你是公安，女公安
就不做爱了是不是？
我还能说什么呢？对于他，我的立场本来就不坚定。最后我告诉了他我的职
业。他听了非常平静，然后没有那么激动了，就说其实我应该想到的。
后来他发短信过来说：“知道了你的职业我觉得你更可爱我更爱你。”
过了一会在网上又遇到他了，他说想给我听一首歌。他将电话打过来，我听
到了一首旋律十分熟悉的歌。
“听见了吗？”屏幕上他打了过来。
“听见了，是品冠的吧？”
“是的，喜欢吗”
“喜欢。”我还放了一个流泪的头像在上面。告诉他我都感动得泪眼婆娑了。
“我爱你。真的。”
“嗯。”
我有点感动，但是只有一点。比起来没有以前有几次感动。可能我这个人就
是这样的，不喜欢痛苦的感觉，而且一旦痛苦后也一会儿恢复不过来。我就喜欢
开开心心地玩，我喜欢带给我开心的人。
后来下班了，由于第二天休息。老公催我的电话已经可以称得上十万火急了，
我要到老公所在的城市救火去了。
从我在的城市到他所在的城市不远，如果不耽误只要一个小时，早几年就要
吵着将我所在的城市和我老公所在的城市并成一个城市了，我不知道这种做法对
湖南国计民生什么的有没有很大的作用，但是对我的意义是非同小可，如果这样
我和老公就在一个城市，就不叫分居了，起码打电话不算长途费用，尽管现在打
手机也不算长途，但是电信就是不肯让步，打座机还是要算长途，电信公司可能
不知道古素娟是和老公分居的吧。
坐在车上我心里明白今天晚上是去献身去的，肯定有一场肉搏大战，但是昨
天晚上我只睡四个小时，于是我分秒必争地睡了一觉，后来快到的时候醒了，醒
了后我又想起了五月飞雪，猛地我觉得我不该在这个时候想他，应该想我的老公。
恰好老公这时打电话过来问我到哪里了。挂了电话我想我是爱我老公的，这
种爱就像１＋１＝２那样的不容置否，这种爱对于我已经成为一个定理不会怀疑，
我会不加思考地告诉自己我爱他，不会像以前我和前一个男朋友在一起的时候，
我老是问自己：这到底是不是爱，我到底爱不爱他？
其实我将这段经历也告诉过五月飞雪，我老公是把我从前一个男朋友手中抢
过来的，那时我没有犹豫什么，一下子就跟我老公了，因为和我老公在一起是一
种完全不同的感觉。前面的男孩子和我谈了两年恋爱，尽管表面看来我们也是天
天厮守、甜甜蜜蜜的样子，他对我好得不得了，可以说是很宠我，但是只有我知
道有一种貌合神离的缺陷在我们之间存在。
老公在我谈了朋友后才注意到我，而且那个时候他的私人生活可以说是一塌
糊涂，换女朋友比换袜子稍微慢一点点，他注意到我又存在顾虑，我的男友和他
是一个寝室的，“兄弟妻不可欺”，这句格言在他心中不是没有分量。要命的是
我在和男友谈貌合神离的恋爱时我也注意到我现在的老公，我们就这样谁也不说
谁都心里有数，只有在每次聚会喝酒的时候我们就将目光肆无忌惮地互相挑逗，
第二天醒了酒后谁也不理谁，有时候在路上遇见都不打招呼像不认识样的，我想
那个时候我们都不希望将一般同学间的客套用在彼此之间吧，我们宁愿互相真诚
地伤害也不要虚假地欺骗。
我和他的恋爱改变了他，他和其他的女人都断绝了关系变得很专一，这一点
我是不会怀疑他的。他用行动对我好从来不用语言对我好；他不让我听到他爱我
但是让我感觉到他爱我。现在我知道我为什么不是很爱前任男友而爱我老公，尽
管都是爱我的两个男人。我终于明白了，因为前任男友爱的是外在的那个纯洁的
我，他对我美好印象让我和他交往感到很累，而我老公爱的是我骨子里的邪恶的
有点妖气的我，这让我在他面前可以淋漓地彰显自己的个性，可以说一些不能在
别人面前说的话，可以做一些不能在别人面前做的举动。我和他一起很轻松，我
喜欢轻松的感觉。
想着想着的士到了楼下，我一口气爬上了五楼，隔着门我都听到了家里面锅
碗瓢盆的声音，菜香问从门缝里飘出来，将我的胃引诱得意乱情迷。我敲响了门，
听到里面的男人在边唱歌边开门。我做出一副很放荡的样子，用尽量性感的声音
说：“先生，需要服务吗？”
“那要看是什么服务拉？”
“嗯，当然是特殊服务了。”
他没有继续讲下去，而是怜爱地看着我。我一下子蹦到房间，老公继续做饭。
我发现老公的房间里多了一面大镜子，看到镜子我又想起五月飞雪，因为他
曾经对我说他要对着镜子和我做。不过一闪念我制止了自己的念头。
“娟娟妹妹来了……”隔壁的小伙子兴奋地闯进了房间，那兴奋劲好像我是
来看他来的，他高兴地在房间里转来转去。
老公在外面做饭，我就和这个小伙子在房间里扯谈。
“不要磨最皮子了，吃饭了。”老公进来了。
吃饭时，老公说那个小伙子总是傻里傻气的见到一个母的就兴奋。我们就这
样嘻嘻哈哈地吃完了晚饭。晚饭过后，小伙子回房间了，就剩下我和老公两个人。
“吃饱了没？”他问我。
“好像没有。”
“我还有东西吃的。”
“什么？”
“香肠啊！”老公将这个话讲出来就像真的一样，他脸上根本就没有什么坏
坏的神态，只有眼睛里有一般人看不出的邪态。
“你……”我恨不得打他。
“娟娟，没有事情干了。”
“那我们出去玩。”我故意说。
“那你请我洗脚去。那边新开了一家洗脚城比较便宜。我还没有洗过脚呢。”
我老公的确没有洗过脚。
“洗脚只有那么有味，就是一个女的给你按按摩啊，你总不至于和一个按摩
女怎么样吧？会有病的哦。”
“我们一起去我能干什么，真的有反应了还有你救命啊。”
“好，那我们去吧。”
“但是我觉得她们按不如你按啊，还要走那么远，远水救不了近火啊！”
“你去死。”
“娟娟，我们搞一下吧。”
就这样我们开始进入状态了，我的骚劲也被引发了。他半躺在床上，我在床
前当着他的面一件一件地把衣服脱下来，一边脱一边用肢体和表情勾引他。“快
点快点啊”，他恨不得我是玩魔术一样一下子将自己变得干干净净。
我脱完衣服钻进被窝，他用身体把我包围起来，我感觉到他下面已经硬如钢
铁了，我们先试探性地吻着，然后就是激情地深吻，他的手上上下下地抚摸着我
的身体，我感觉到他有点急躁。果然他很快就进入我的身体，伴随我的一声大叫，
就这样运动起来。我们已经有三个星期没有这样了，可想而知他的时间不是很长，
他射的时候猛烈冲击着我，我喜欢这种猛烈冲击的感觉。
完了以后他习惯性地点燃一支烟，他点烟时我又一闪念想起了五月飞雪，他
也是习惯事后烟的。这个无形的男人在我的生活中真是无孔不入。我和老公赤裸
裸地躺在床上聊着天。
“老公，你知道什么是冰火吗？”我问。
“就是一口冰一口热水啊！”
“你怎么知道的啊？”
“黄色小说上看的。”
“你跟我做冰火吗？”
“那是女的跟男的做的。”
“不是吧，是男的跟女的做的吧。”
“不做呢，恶心呢。对了，你怎么知道冰火的？”他问。
“我是听一个网友说的啊！”
“你又在网上和别人搞是不是？”老公知道我在网上的行径的。
“哎呀，网上有什么关系，现实中是鞭长莫及啊。”我没有告诉老公这次我
动了真感情，我真的喜欢五月飞雪了。当然我不能说。
老公也没有把我的回答放在心上：“你在生活中不要和别人搞，不然我不要
你了。”
“唉，老公，我现在和一个男的聊得挺来的。”我把五月飞雪的经历很简短
地告诉了他包括他和尧尧的故事。然后问：“你说你怎么看待这个人呢？”
“你别问我我没有兴趣！”他懒懒地回答。我明显地看出他真的没有把我说
的话放在心上。
后来我们又赤裸着身体给朋友们打电话，然后我们准备起床出去活动。他提
议去唱歌，我提议去上网。他说你有病天天上网休息还上网。最后我们还是一致
地同意去吃夜宵。
当时很晚了，周围几乎没有人，昏暗的路灯把我们的影子推得很长，我们手
牵手地走在安静的路上。
突然我说：“老公你喜欢‘万人迷’吗？”因为五月飞雪曾对我说他非常喜
欢像“万人迷”那样有女人味的女人。
“喜欢也是白喜欢。”
“那我给你扮演万人迷。”我把头发甩到一边，然后昂首挺胸，让屁股的摆
幅加大，扭动腰肢走了起来。
“摆幅还要大一点。”
我又加大摆幅。我们的笑声加整个世界的宁静打破了……
夜宵店里也没有几个人了。我们坐下来点了两个菜和一瓶酒加一瓶牛奶。老
公要我喝点酒，我喝着喝着又看看他。
“猪你别用这种眼光看我，别人还以为老子带了一个什么女的出来呢！”
原来我今天穿着不是很端庄，我穿紧身牛仔裤把腿包得很紧的那种，上身传
一件艾格的毛衣外再加一件短短的瘦瘦的皮夹克，喝了酒我总管不住目光。
不看他我却想起了五月飞雪，经常走神。“猪，你怎么和我说话语焉不详啊？
想什么？“
我说：“没，被你搞傻了。”
吃完夜宵我们回家，洗嗽后上了床，周围一片黑暗，我们头挨着头。他说：
“再来一次吧。”
“你不是不一个晚上两次的吗？”
“好久没有过了，今天用不着带套，我还想来一次。”
“我不想，我好累。”我没有说假话，我真的很累，我二十四小时中没有睡
上五小时。
“我想。”他的手又开始动作，但是我很久也没有被他挑逗起来。不过我还
是配合了他，他进来的时候我有点痛，因为没有很多水。
我们换了几个姿势，我说：“老公，我们对着镜子做吧！”
“我懒得下床呢，又冷。”
“那你能不能掐我？”他掐了我，我突然来了感觉，大叫起来。
“你小声点。”他用手蒙住我。
“他们睡了。”
“睡了都会被你惊醒的。”
我们做着做着我感觉越来越爽了，特别是他掐我的时候。后来冲刺时我甚至
感觉到了一点点高潮，但是很快一瞬间，没有和五月飞雪那样让我持久。不要脸，
到这个时候还是和五月飞雪比较。我骂自己。
第二天我们十二点起床。娟娟发来短信说她给五月飞雪发短信但是没回。我
乘老公上厕所分别给他们回了短信。
中饭在一个小中西餐厅吃的。我和老公从来都是ＡＡ制的。吃饭时我点了一
份就把我的钱交给他让他付钱。他说你能不能多出２元钱，我差两元我没零的了。
我说你什么时候还给我呢？
他说拆散钱了再说吧。
我说我们这样别人看了以为是一对一夜情的男女呢！
呵呵他笑还不是你要这样。
我笑笑没说什么。我们习惯了ＡＡ制直到现在，我有时候讲出去别人都不信。
吃完走在路上老公又要洗脚去，我说大白天你赶着洗了去死啊。他说他没洗
过不甘心。
我说老公你不要在外面瞎搞，你搞了我也不理你了。但是万一你实在忍不住
要搞就请你一定要做好保护措施，以免带着病回来把我染上了。
“我不会的，憋死了也不会，一般般的病还不要紧，要是爱滋病我不是完了。”
我们到了市里，我提出要买一套内衣，就找内衣店子，前面来了三个美女，
他的眼睛一直盯着她们看。
“猪，你眼珠子累不累，要活动一下了吧？”我说，有点吃醋。
“我觉得她们面熟啊”他说。
“凡是漂亮的女人你都面熟。”
过了一会，他又说“好骚好骚。”
我以为他又看到什么女人了，我也喜欢看骚女人，生怕错过赶紧问“哪里哪
里？”
他指着一副广告牌说：“梁朝伟啊，你看他的眼睛好骚。”原来是梁朝伟打
的手机广告。我的内心有点触动，梁朝伟啊，我心中的五月飞雪简直就是梁朝伟
那个样子的。我还是笑了，很开心的样子，内心不知什么滋味。
“老公，你说如果你身边有一个男人像梁朝伟样的骚，你会怎么样？”
“老子既不是女的又不是同性恋，我管他骚不骚？”
“老公我要买一条黑色的丁字裤好不好。”我又问。
“那穿着不舒服啊！”
“你穿过啊？你怎么直到不舒服。”我又在街上假装大叫“大家听着啊，我
老公穿丁字裤的。”
“你有病了”他急忙蒙我嘴。
到了内衣店，我真的花了两百多买了一套黑色的内衣，因为算消费高的了，
老板送了我一条黑色的丁字裤。
老公等在外面，看到说“你真的买丁字裤了？”
“真的。”
“那我看看。”
我把袋子给了他，他后来的举动瞎了我一跳。他将那条丁字裤拿出来，举在
眼前，仔细看了很久。他好像没有感觉到这是在大街上。周围的人都在用奇怪的
眼光看着他。我很难为情说：“老公，赶快收起来不要丢脸。”
“这叫什么丢脸，别人能够设计出来我就不能看了。”他还振振有词。
后来他就送我上车，我们就这样分别了。
晚上我回到单位，开始是小鹏给我发了几条短信，后来我收到了五月飞雪的
短信。我一看，只有一个字“啊”。我想这个啊字到底包含了哪些内容呢？我想
他不知道我回来了没有也不知道我老公在不在我身边，因此就发了这个奇怪的短
信吧。
我回了过去“我回来了，在值晚班，一个人回的。”
他又发过来：“老婆知道你的职业后我觉得你越来越可爱了。”
“嗯。”
“我能不能打你一个电话？”
“好吧。”我发完短信不久电话就打过来了，听得出他的心情很好，他说要
和我下象棋还要告诉我下载免费的Ａ片。我们聊了一下子挺愉快的。
挂了电话后，他又发来短信“你昨天和老公在一起时想了我没有？”我知道
他口中的“在一起”就是做爱。我说“想了。”
“可是为什么这次我感觉你并没有想起我，是不是我的感觉错了？好了有空
再打你电话。”
收到他的最后一条短信我内心有点发毛，我觉得他的感觉的确是有一点正确
的，这次我尽管想起过他，但是好像不是在做爱过程中想起的，只是在前后想起
的，不像以前那次我在做爱的过程中总是想起五月飞雪的声音。为什么他的感觉
就这么灵呢？
一个周日，窗外的春雨淅淅沥沥，好像要把整个世界都浸出芽来，尽管非常
喜欢戴望舒的《雨巷》，也很向往做一个举着雨伞的“丁香一样的女孩”，但我
明白我早已经不是做丁香女孩的年龄，也不喜欢阴雨连绵的天气。我生来就喜欢
春风和煦晴空万里，一次吃过午饭我就举着一把丁香一样的雨伞怀着一点都不丁
香的心情风风火火地赶往办公室。
忽然我想我该给五月飞雪发个短信告诉他我上网了，将手往包里一放就想起
自己的手机忘在别人而且是领导家了，因为今天他家请吃饭我帮手榨果汁时接了
一个电话就将手机丢在他家桌子上。冒着雨我急忙打道回府去取，手机是他女儿
从门口直接送出来的，我想不知他们看了我的短信没有，里面有几条是五月飞雪
从昨晚到今天发过来的，大部分的是他问我为什么还不睡、我起床了、我下载了
中游可以和你下棋了等等无关紧要的，但是有一条是昨晚说：“睡了吗，我好想
你。”一个不是我老公的人连续发这么多短信还包含了一条暧昧的，明眼人一看
就明白我们的关系何况人家是火眼金睛的领导。不过当时我也没怎么放在心上，
心想可能他们也没看，即使看了也是我的私生活你能把我怎么的啊！只是心想今
后我要注意吸取教训。
后来到了网上，五月飞雪等着我，我们二话不说开始下棋。我知道一般的女
孩子是不会下象棋的，记得以前五月飞雪说你看你一个女孩子又懂点足球又会下
象棋又还懂汽车，怎么给我的感觉就像一个男人会打毛衣一样啊！我就是这么一
个人，什么都有兴趣去知道，什么都不会很好，其实我到现在也不知道他知不知
道我会编毛衣会做菜甚至还绣过花，呵呵，我自己都觉得好笑的。
说起象棋，那是我八岁时看爸爸和别人下自己就会了一点，后来我跟我爸说
我会下象棋我爸还不信，结果跟我下了几盘发现我果然会下，然后就叫我哥和我
下，这一来一去我的水平在同龄人里还算高的了，但是上了高中后我就遵循教诲
不要玩物丧志越下越少了，大学后忙着恋爱玩乐连棋子都不碰了，在后来在中游
和别人下了几盘盘盘皆输，搞得我一点信心都没有。现在和五月飞雪过招我赶到
非常吃力，不过虽然一时间自己找不到北，有点觉得云里雾里，但是我相信自己
的一招一式还是多少能够显山露水，可以看出一些功底来。象棋这玩意并不是说
知道“象走田字、马走日字、炮打隔山”就叫会了，布局动子、手手都能看出水
平来的，不仅如此，也能看出对方的风格脾性。我第一招就是进攻性很强的“当
头炮”，我一般和别人第一次下棋不下这招的，我宁愿上象或者飞马下保守棋，
因为小时候乱七八糟看书时看过棋谱《桔中密》，书中也介绍过几种守局的。但
是对于五月飞雪我选择了这招攻棋。按照常规这时他应该是飞马保住中卒，但是
他马上下了一招和我一模一样的“当头炮”，我当仁不让，一炮打去吃了他家的
中卒并且将了军，我以为他也会一炮过来吃了我的中卒，如果这样我就将自己的
炮退回来挡住他的后路，再飞马逼他的炮。但是他没有，他老老实实上象自保。
这短短几招棋就如他的人生经历般：他爱攻不爱守，以致后来还是不得不守。
但是我不得不承认五月飞雪的下棋就如他的人，是很聪明的，从他的布局和
阵势，我基本上没有什么还手之力的。其中我故意下错一步然后吵着悔棋，我这
样做是看看他的肚量如何，他二话不说让我悔了，没有让我失望。我和男人下棋
经常故意下错棋然后要悔棋的，如果对方不让悔我大不了输，反正下棋不要钱，
我女孩子输一盘悔一招都不算丢脸，但是我从对方的可悔与不可悔中却能揣摩到
很多棋外的东西。正在我节节败退时五月飞雪下错一招，我大笑他自找苦吃，他
马上俯首认输，其实我知道这盘棋孰赢孰输，还不能定论。
后来我们就到ＱＱ上聊天，聊了很多很多，时而诙谐时而严肃时而下流。开
心的是我们谈论喜欢的歌曲还有他假设他到我生活中的情景，与严肃有关的就是
涉及到感情和将来的时候。他好像在考验应该是考察我对他的感情的程度，我只
有一个原则就是：实话实说。
贴几段对话，第一段：五月飞雪：那你打算怎么办，真的不和我见面？我想
和你真做！
冬日花开：我不知道，求求你不要和我谈论这个话题好不好？
五月飞雪：那你可不可以给我寄５００元钱，我没有生活费了，朋友又不在 ？
冬日花开：可以，但是仅此一次。
五月飞雪：真的啊？那我把卡号告诉你，账号是１１１１１１１１１１１１
１１１１冬日花开：好。我到银行去查有没有这个卡号 .五月飞雪：你真好。不
用去了，我不会要你钱的。和你开玩笑啊！
冬日花开：我知道。
五月飞雪：你怎么知道？
冬日花开：我又不是傻子。如果你是一个开口向女人要钱的男人，我会给你
一次，但是没有第二次 .五月飞雪：哈哈哈……以后有男人向你要钱一次也别给。
冬日花开：但是我有一句话没有讲出来的，我怕你生气 .五月飞雪：你说吧，不
生气。
冬日花开：这一次后我不会理这个男人了。所以也就没有第二次了。当然咯，
还要看什么数目，数目很大我就不会这么客气了 .说实话，这段对话让我产生了
一点防备的心理，尽管他说是和我开玩笑。但我古素娟是什么人，在生活中可以
说是那种很有理智很精明的人，而且是含而不露的精明，谁想算计我真还是件困
难的事情。五月飞雪这段话我不认为是考验。因为现在的他存在的最大的问题就
是经济问题，钱和工作是他最缺的，他向我开口了，无论真假，表明他就这样想
了。
当然这不影响我还是很想念他，我这个女人，就是和男人到了床上，我还是
会用脑子想问题的，爱得奋不顾身、伤得体无完肤的事情恐怕很难发生在我身上。
第二段：
五月飞雪：你有思想准备，你不会见我是不是？
冬日花开：不知道怎么说了。你在逼我，你逼得我无处可逃。
五月飞雪：而我没有准备你知道吗，你理解吗？是你在逼我，不是我在逼你
冬日花开：怎么说？
五月飞雪：逼我别太当真。
冬日花开：我不是不当真。我只是不想真到影响彼此的生活 .这样我会很累。
五月飞雪：看过Ａ片吗？
冬日花开：看过一次。
五月飞雪：我和你演一次，怎么样？
冬日花开：呵呵。那怎么演？
五月飞雪：拍下来。
冬日花开：很没有意思的，一个动作重复很多次。恶心呢！那不行，打死我
都不干 .五月飞雪：和你老公呢？
冬日花开：那他不会干同意。
五月飞雪：要是他要呢？你怎么办？
冬日花开：我看当时的情况和情绪 .五月飞雪：都很正常的情况下 .冬日花
开：除非已经挑逗得很好了 .五月飞雪：又没有别人，就和你老公，但要拍下来。
冬日花开：可能会吧。
五月飞雪：那我和你拍下来，但带子都交给你你会吗？
冬日花开：不会 .五月飞雪：好好爱你老公吧！
说完这句他就走了。我想他还是把我当成了被性欲燃烧得失去理智的女人，
用性爱来勾引我和他见面，但是他没有想到，人真是一个复杂的动物。我可以在
深夜与他叫喊，可以无时无刻地不在想他，但是我也知道什么是我不该做的。
五月飞雪飞速下线的表现让我感觉自己说话的确有点过于直白，我很牵挂他，
不知道他下线后干什么，于是发了一个短信过去：“我可能是伤害了你，但是我
不习惯说假话哄人开心。我知道对你很残酷，但是我不会欺骗自己，也不会欺骗
你。对你的感觉有多少我说多少。对于这一点，任何时候我说的都是真话！”
他没有回。
后来晚上我觉得白天把话讲得太绝了，坐在那里心里有一点愧疚感，自己太
在意自己的感觉而没有顾及他的感受，换成是我我也很不高兴的。所以我发了一
个信息过去也不知道算不算道歉。他发过来说实际上他也知道我愿不愿意（拍Ｄ
Ｖ），只是验证一下罢了，他说他就知道我的态度。我说你知道我对你的态度是
什么啊？他发过来一首歌名《一个人的天荒地老》，我发过去另一首歌名《左右
为难》。他说别说你有老公，就是你只有男朋友或者一个人也不会见面的。我说
：“如果我是一个人，我会和你见面但不会和你一起（做爱），如果是有男朋友
或者是老公对我不好我会犹豫的。”他说：“你老公不是对你很好吗？”是啊，
我老公对我很好，我能说什么呢？
我应该是一个很幸福的女人啊！为什么我放不下五月飞雪呢？不是放不下而
是根本就没有打算放下，我是不是太自私了。生活中我和老公水乳相容，网络和
电话中我和五月飞雪两情相悦，我这个女人有什么资格这样呢？老公带给我安全
感，五月飞雪带给我接近疯狂的快乐，我不知廉耻地同时享受着这两种别的女人
苦苦追求的感觉，如果我是一个一点都不思考的人，我可能会特别特别地心安理
得，但是我总是将他们放在一起，没有见面的两个男人，甚至一个还不知道另一
个的两个男人，已经在我的思维中无数次地交锋，因此有时候我也不是很快乐的。
不快乐主要来自于对老公的愧疚感，我真的有愧疚感，我不答应五月飞雪的
要求是伤害了他，我选择不伤害我老公而伤害五月飞雪，其实很简单：老公是有
形的，他已经存在于我的现实生活中，而五月飞雪是无形的，他仅在我的心中，
这个无形的男人一旦出现，不管是什么情况都会给我和我的老公带来伤害。
我这人就怎么这么自私呢？但是我不自私我还有别的选择吗？没有。
有时候不得不承认我想五月飞雪要比老公多，思念老公就像想我的爸爸妈妈
哥哥一样的，很亲的感觉。但是想起五月飞雪就让自己有从心里到身体都异样的
感觉，而且的确是睡前最后一件事是想他，睁开眼睛的第一件事情也是想他。他
自己都说他现在醒来第一件事情就是看手机有没有短信。我又何尝不是，我觉得
自己患了“恋物癖”，我的手机几乎成了真正意义上的“手”机，因为没有离过
我的手，即使是晚上我也不关机。手机已经成了我生命中最最重要的实物，因为
它就是我和五月飞雪的桥梁是我们的床，。我经常这样想：我这手机如果丢了或
者是被小偷偷了那我可能比掉了几千元钱还伤心吧。
中午我有睡觉的习惯。睡前我对五月飞雪说：我想你了，你不用回信息我就
只告诉你我想你了。然后就昏昏沉沉地睡了。不知道过了多久，迷迷糊糊中我听
到短信音响了，是五月飞雪，他说：“想和你做。”
“现在？”
“嗯。”
就这七个字的对话使我不加思考地答应了他。
电话打过来，开始聊一些杂七杂八的话，真的和做好像一点关系都没有。他
讲出了我的心里话：“我现在都不能跟你电话做了。”我当时还真是这样觉得，
我和他很久没有做过了，而且这段时间我们很少谈论这方面的话题。一下子真还
不知道怎么开始。所以他要我勾引他。天啊，我觉得和他太熟悉了而且很久没有
做过了，我真很不好意思说一些什么什么话勾引他。只好撒撒娇叫他勾引我，说
喜欢被他摆弄之类的话。
不过这样一对激情男女在这样目的明确的约定下肯定是一步一步地进行了。
他勾引我。他到底是一个经验比我丰富很多的男人。开始似乎有点艰难，但
是一步一步我被他调动得无法自持了，他设计着过程：一件一件地脱掉我的衣服，
亲吻我的粒粒，他亲吻的声音从话筒中传了过来，我真的感觉到了，我闭着眼睛，
自己的手就放在胸前，我感觉到了五月飞雪在亲吻我的双乳，他使我的乳头坚硬、
傲然挺立。我听到了自己的喘息声和呻吟声。他一步一步，吻到我的下面，一步
一步，每到一处，我的手也到一处，我觉得自己真的在和一个男人做爱，这个男
人了解我身体的全部需要，他的嘴、他的舌头、他的手在我的身上舞蹈、跳动，
他知道我要什么，知道我要多少，我们的心紧紧相连，彼此心领神会。我真的很
晕很晕，我在他制造的世界里恣意飞翔，如天鹅般，天空只有自己，我看到自己
美丽的身体在自由飞翔……
我觉得自己都有点神志不清，我说：“我要你要我！”
“要我干什么？”
“进来。”
“老婆，我就要进来了！”我听到“啊”的一声，我这里“哦”的一声，我
们合二为一了，相聚了万里，但是我们真的已经合二为一。我的指尖有一次地跳
舞了，它在宽敞的舞台上旋转、跳动、伸缩……我觉得自己就要死了真的就要死
了。当五月飞雪的叫声传入我耳膜时，我已经要不顾一切地奔向死亡，我看到了
上帝看到了圣母我看到了天使……实际上我什么都没有看到，我就是感觉到自己
死了，我的喊声肯定很大，我不管这是白天，我也不管外面是否有人，因为我根
本管不了，我压抑不了自己，即便是全世界的人在听我和五月飞雪做爱，我也要
喊出来。
在我的呻吟变小后，我们能够正常的通话了。他问我的感觉。我说：“你能
不能让我哭？”我没有骗他，我真的流泪了，我哭了。我不知道我为什么哭。他
问我原因，我含着泪说：“到我心里去了，所以我哭了。”这种真的到我心里去
了，到我骨子里去了。
后来我问他怎么样，他告诉我没有到，忽然我觉得自己很失败。
后来他问我：“是想和他电做还是想和老公真做？”其实我是真的喜欢和他
做。
下午晚上都也乱七八糟地聊了一些，特别是晚上我们又在网上设计了情节，
他想出了很多新点子来，我知道他又在勾引我，他总是说要把这些变成现实。我
的底线告诉我：我一闪念的危险可能都会造成我一辈子的痛苦！我要压抑压抑压
抑就是疯了我也不能和这个危险的狐狸精见面。
不知道五月飞雪到底想什么了，他做了一个决定：就是我们将一个月不再联
系，一个月以后再联系。
不过我觉得这个决定很对我的胃口，因为我也曾经想过利用时间来看看我和
他到底是怎么一回事。我从来相信只有时间才能证明一切的东西。我前面所经历
的一切感情波动可能只是自己欺骗自己，时间要比自己更了解自己。
五月飞雪的理由似乎过于地高尚，他说他这样做是叫欲擒故纵，是让时间证
明我爱的是他。我说你不用这么自信，我会在这一个月内找很多电做伙伴，然后
一个月之后我把你忘了。他说你找电做伙伴没有关系，只要你不是在生活中真的
找人做。我说我真做和你有什么关系啊，我有又没有和你真做，你不是吃一些干
醋吗？他说因为他付出了感情，他不希望我在生活中再找其他的情人。“你找电
做伙伴倒是我希望的，因为我自信你不可能找一个比我更加适合你的”，他说。
我说好吧，我会找电做伙伴的，会当你不存在。他说好的你就这样做吧。
我相信五月飞雪不会仅仅是因为他的理由而停止一个月时间的联系。而且我
听到他的这个决定一点也不伤心。这个提议如果他是放在两个星期或一个星期以
前提出来我可能会比较难受，但是当时我的心态真的比较平和。同时作为成人的
我也不认为这就是一个浪漫的游戏，可能五月飞雪这样做有他的其他的一些原因，
至于什么原因我也不想知道。我心里很清楚这个世界上什么事情都可能会发生，
我们就这样不要联系，也可能是永远地失去联系。对的，如果是他要在我生活中
消失了，我要找到他，真的一点点办法都没有。就如我要消失了，他也没有办法
找我一样的。
其实他在告诉我这个想法之前我们才做了一次。这次我觉得自己很变态。
一大早他给我发了一个短信说他难受要和我做。当时我在办公室，办公室里
只有我一个人，我说我现在打过来了。这次我知道自己是要挑逗他的，因为我答
应过他这一次要我主动说一些淫荡的话来挑逗他。虽然这是一个不恰当的时候不
恰当的地点，我也要遵守自己的诺言。还好我没有变态到在办公室里一个人脱了
衣服手淫的地步，我知道我这次仅仅是为了配合他。
电话通了，我们进行了，我说了一些比较下流的话来刺激他的感觉，坐在那
里用声音让他达到了高潮，而我却没有动。感觉就像自己跟他口交样的，他到了，
我没有。
接下来就这样聊啊聊啊，因为我想三十天啊，三十天什么事情都可能发生啊，
并不是说像他那样的一定会联系的。可能是我仍然想他他却消失了，也可能是他
要找我，而我觉得原本他对我并没有什么重要的。当然也可能我们彼此真的不能
忘记对方，但是更可能的是我们或许经过了一个月连想找对方的念头都没有了。
所以那天我特别没有顾忌地在他面前倾诉。我想可能是最后一次了吧。真的
是极有可能。
我讲了很多很多自己都忘记了，但是直到现在我还很痛苦的是我将一个我一
生中最不堪回首的秘密告诉了他――我被人强奸过。事情自从发生以后我从来没
有告诉过第二个人，我巴不得将这事都忘记了，但是我却没有止住倾诉欲将我最
最阴暗的往事告诉了一个声音。讲着讲着我哭了，这个倾诉勾起了最痛苦的回忆，
最羞于启齿的回忆，我本来一直把它放在内心的最深处，现在我却一股脑儿的倒
给了一个声音。
放下电话我走在阳光底下仍然很冷，我没有从刚才的情绪中解脱出来，直到
现在我的心情都很晦涩。
一个月，一个月以后什么样子？谁知道呢？
一个月，一个月之中什么样子？谁知道呢？
晚上我赌气去了男欢女爱（二），我在这里将名字改成了湿润，这的确是一
个存在着挑逗性的名字，我一进去就像苍蝇堆里丢进了破鸡蛋，而我真的就是一
个破鸡蛋。找我搭话的人数之多简直就是让我手忙脚乱，我对那种把网名取得很
粗俗的人比较反感，总觉得这些人像有露阴癖样的，所以我选择了两个人聊了，
一个东北的，一个天津的。为了证实他们说的是真话，我叫他们马上打电话来。
电话前后到了，第一个是东北的口音，说一口东北普通话，我说你说话怎么
这么中的东北味啊，他说我们北方人普通话是最好的拉。我和他约定１１点。第
二个是天津的电话号码，普通话挺好的，声音也好听，态度也和蔼。我和他约定
１０点。
我之所以在不满意东北人普通话的情况下选择了他，一个很重要的原因就是
他在聊天室就对我比较强了，也就是说我感觉到他可能是在做爱的时候对女人比
较强的类型。
不过在聊天室有一件事我不得不提一下，我遇到一个叫“北京帅男”的人，
他谈话的方式真的还有那么一点点像熟人，好像认识我样的，和他聊了几句我就
死机了。我尽力不想关于缘分的问题。缘分，太奢侈了。
１０点多钟的时候天津人打电话过来了，我们开始还聊了一下，后来就开始
了，我因为对他印象比较好，所以开始比较有激情，自己还主动地发出暧昧的声
音一步一步地带着他，但是真正开始后我发现自己错了，这个男人设计了情节，
他一直在说着情节，但是他只顾自己说情节了，他好像一个作家，已经将剧情设
想好了，只是又口把剧情说出来，要命的是他语气平静，完全听不出他是在参与，
我当时怀疑想你是一动不动地在念黄色小说吧。当他念到“让你的乳房拍打着我
的脸”时，我突然忍不住笑了一下，笑得对方也随之停顿了一下。我真的没有兴
趣做下去了，但是我又做不到嘎然而止，只好强忍着笑意听他将这个情节念完，
嘴里有一声没一声地应和他，最后他性趣高涨时我也放大了声音，我就这样纹丝
不动地躺在床上用声音和一个愚蠢男人做爱。他完事了，我裤子都没脱。他很兴
奋：“舒服啊，舒服啊，唉，我以后每天和你做好不好？”我大惊：“别别别，
我有老公的不方便，好了今后我找你好了。”我真的没有性趣天天听一个单调的
声音给我念黄色小说。呵呵，我的叫床的声音是不是真的好听啊，这样子还可以
叫天津人要求天天做。
其实在我和天津人在做的时候东北人的电话就穷追猛赶地打进来，只是我没
有切换过去。我看了一下他的未接来电是１３个。和天津人刚刚完事不久他又锲
而不舍地打过来了，我接通了，东北人和我交流有点困难，主要是语音，他的每
句话要重复一遍我才听得懂。他谈论的内容我吓了一跳，还没说上三句话他就说
：“你小时候看到过你爸爸妈妈做爱没有？”
我说“你看到了？”
他说“是的，他们光着身子，他们的性器官发出奇怪的响声。”
然后我就听到他开始了，他开始后整个儿就是说东北话而且很有可能是东北
乡下话了，我压根儿没有听懂，我想你是边吃热萝卜边和我做爱呢。不过他叫得
挺欢的，所以我也动了手，我想我可能也叫得挺欢的，我在经历了两个男人后还
真的达到了高潮，但是是转瞬即逝的高潮。完了他说：“唉，以后我们经常做好
吗？”
因为在聊天室他就告诉我他经常和一个大连的做，是固定的。我说你不是有
一个大连女人吗？我也有一个固定的，我怕不是很方便的。
他说总可以调节的。我说唉，我工作比较忙，一个人呆的时候不是很多的。
他说那难道你不给我机会了。
我说不是我的那个固定的比较了解我，我可能今后会和他做没有很多时间的。
他说你就是说我不能令你满意了落，好吧既然这样就算了。他挂电话的声音
真的是斩钉截铁、掷地有声啊！呵呵。
一个人躺在床上我特别伤感，我这时干吗呢干吗呢！我这不是在糟蹋自己的
身体吗？没有任何美感，没有任何感情，我却这样折腾一番，我是神经啊。但是
我说过的，我要找很多人做的，我不相信就真找不到高手了。
唉，对于同一件事，不同的人真是有不同的表现呢。智力真的是很重要的，
我今后生个儿子还是着重培养他的智力。
我之所以这么放纵自己有一个重要的原因就是我在前天晚上产生了一种失败
感，五月飞雪的一些话让我感觉到实际上我的床上水平不是很高，因为我除
了叫床还可以外，好像没有说什么淫荡的话去刺激别人。我想一定要使自己在做
爱的时候能够说出一些话来刺激男人的感觉，所以我又找了一个小伙子，那是我
以前的网友，一个对我很有意思的网友。
“有点想你。”我对他说。
“现在？”他说。
“是的。”
不久他的电话就打过来，他气喘吁吁地告诉我他刚刚从办公室跑回来，他看
到我竟然会主动给他发短信，他特别激动特别激动，他没有想到我会主动要求。
晚上我和小伙子做了，真的还算比较成功，我扮演了主动的角色，我说我今
天穿了一套黑色的内衣，质地很好，摸上去好滑好滑，像摸皮肤样的……我的声
音诡魅充满诱惑，我听出了他已经不能自持的呼吸。
“要不要帮我解开，我的乳头好硬啊！”
“好，俺帮你解开。”
“你帮我揉揉好吗？”
“好。”
“啊，啊，啊……”我放肆叫着。
“你能吻我吗，你能不能用嘴将我黑色的小裤裤脱下来？”
“好，我用嘴将你的裤衩脱下来。”呵呵，这语言习惯就是不一样。
“脱到哪里拉？”我尽情挑逗。
“大腿边。”他也是比较聪明的：“我用嘴舔你的…………………………”。
“啊，好舒服啊！”我用自己最性感的声音叫喊，并且说了一些见不得人的
话，这些话当然第二天上午我也说了一部分。
小伙子和我几乎同时到达了高潮，他到达时虽然喊声不是很大，但是是那种
叫不出声音的类型，让人感觉比较自然。我到了以后仍然觉得心理很空。
我和小伙子聊了一些，因为以前我和他通过电话，那次我就把我自己的事情
向他倾诉了，那次他可能对我的事情没有什么兴趣，这次他已经很满意地发泄了
所以随之也对我的故事感兴趣了。我说你想知道我吗？那我可以告诉你到什么地
方可以了解我。
“什么地方？”
“你求我我就告诉你。”
“我求你。”
“怎么求？”
“我吻你”
“怎么吻？”
“我先吻你的脸，然后吻脖子，然后吻胸前的乳房……”
“啊，然后呢？”
“然后，我往下，我吻……，不行了，我又想要了。”他声音变得激动。
我们又来了一次，我也又到了一次，但是他告诉我第二次他不会那样快，他
没有到。
我说“不好意思。”他说“不要紧”。他说的不要紧就是真的不要紧，我听
得出来。我们后来聊了很久，大概一共有一个多小时吧。他了解了我的苦恼，小
伙子是一个很现实的人。他对我说不要把虚的看成实的；他说你这样很危险的；
他说你不要将什么都告诉别人；他说在生活中只能见人说三分话的……他还起床
给我翻莎士比亚、巴尔扎克的名言，然后念给我听，告诉我爱情就是激情，
激情总要过去的，有激情时是很危险的。后来他还给我念了一篇散文性质的短文
《青春》，还有一首唐伯虎的词，好像还有什么的我忘了，我倒是特别喜欢唐伯
虎的这首词，其中两句“花下销魂，月下销魂……行也思君，坐也思君……”到
底是风流才子，真会制造很美的意境啊。
我说你手机费很贵的，他说反正这么久了没有关系我还给你念一篇。我就听
他念了一篇后道别了。
第二天中午我收到了五月飞雪的短信，我没有想到他会发短信，尽管我非常
期待，但是我想既然约定了，按照他的个性应该不会在这三十天内找我的。
打开后只看到一句我不堪承受的话：“你太让我失望了。”
我想他一定是看了我发在某个公共论坛上的信息，以前我告诉过他的，我会
在论坛上发帖子发泄情绪。他利用这种渠道来关注我的动向。我发的帖子是《做
晚我和三个男人做爱了》。
我中午来到办公室打开ＱＱ，看到了他的头像在闪烁，他终于忍不住在我的
ＱＱ上也发了短信。我正准备看，他的短信过来了：“我在你ＱＱ上留了言，你
自己看去！”我打开看了。他是这样说的：“我一下子觉得好心痛，我以为我初
了对娟娟的感情就不会再有让我心痛的感情了。可是却实实在在的发生了。其实
你才是不要感情的，你不过就是要刺激。你太让我伤心了，也太让我失望了……”
他这样说还不如直接拿把刀在我心口上剜，说不出的心痛……
我说你不是答应的，我可以找别人的吗？
他说但是我还是接受不了，你太不爱惜自己了。
我没有骗他，我这样做的确是来源于自己的失败感，因为五月飞雪那天晚上
说我们一起的时候都是他在挑逗而我仅仅是在叫床，他都想他这是干吗？这句话
很刺激我的自尊，让我产生了自己不行的感觉。但是我想我会很不好意思第一次
向五月飞雪说些很出格的话的，因为五月飞雪对于我来讲太熟了，他已经是我生
活中一个很熟悉很熟悉的人，我没有勇气在他面前表现得很淫荡。所以我找了别
人并且非常非常主动。
他说他要打电话给我，我说好。
又听到他的声音了，但是我内心却不再像以前听到他的声音那样快乐。我知
道我错了我错了，小小的打击就意志脆弱情绪冲动。错了就是错了，我希望他原
谅我，但是他实在不原谅我也没有办法。和别的男人电做带给我的不是快乐，真
的不快乐……
电话还是通了一个多小时，后来他非要我答应听李翌君的《七情六欲》，他
说他当时的感觉就像歌词样的，但是他之前说他发短信要娟娟学这首歌等他回杭
州后唱给他听，这让我感到我可能也只是他空缺感情的一个填补，他到底是最爱
生活中的娟娟的。哎呀，这不是什么可不可能的问题，是肯定的问题，我们的所
有感情正如他自己所说的只是一种柏拉图式的。现实就是现实，虚幻就是虚幻！
于是我们就这样分了，不知道下一次联系是什么时候。
雨打梨花深闭门，孤负青春，虚负青春。
赏心乐事共谁论？花下销魂，月下销魂。
愁聚眉峰尽日颦，千点啼痕，万点啼痕。
晓看天色暮看云，行也思君，坐也思君。
昨天一早起来就收到了这首自己喜欢的词，是小伙子发来的。我看了时间，
短信发送的时间是０３：５０，这应当人们在熟睡的凌晨。我真的很感谢他。尽
管自己很不开心很不开心，但是一早能够看到这样美的词，能够听到这么真诚的
祝福，我内心深处还是有一点点温暖的触动。
前天晚上和同事出去玩了，我们都玩得很疯，我也是。我唱了很多很多歌，
好像要把上一次没有唱的补回来样的，然后就是到外面大厅里跳舞蹦的，不管任
何时候我不开心也不会故意做出很疯狂发泄的样子，我的外表本来就不张扬，这
次也一样，我总是带着盈盈微笑偶尔露出顽皮的本色。实际上老公就在我身边，
他来看我了。他的歌声赢得了我的那些女同事一片夸张的喝彩。
同事说：“娟娟，你老公人长得帅歌又唱得好，你不怕别人喜欢他啊？”
“别人喜欢他我不怕，就怕你喜欢他。”我回道。
我和老公应该在别人眼中是很完满的一对的。实际上我们的确也是很完满的
一对。我们恩爱，因为两个人都显得年轻所以别人以为我们还只是在谈恋爱没有
结婚。我真的应该是一个幸福的女人啊！我幸福吗？幸福是什么呢？
深夜回家的路上我突然非常落寞，窗外是流动的夜景，街灯在深夜发出惨白
的光，显得凄清寒冷，偶尔几个男男女女在我的实现中一晃而过，我产生了梦魇
的感觉，我想到了电影《布拉格之恋》中托马斯和他妻子在狂欢后开车回家，但
是却开向了天国……我真的有点希望这辆车子开向天国。
老公在身边问我怎么拉，我说好累。
车子没有如我所愿开向天国，它还是老老实实地开到了单位，我和老公接下
来做什么肯定是不用猜了，过程中我分了神，想起了一些其他的东西，我想起了
觉得心里淡淡一痛。
昨天上午我来办公室下载了《七情六欲》听，一遍一遍地听：
醉了吧反正清醒更断肠无法去原谅你背叛算了吧反正有你更孤单你不会知道
遗忘有多难给你的心不要你还痛不要你偿陪你走过一段七情六欲全都品尝爱你的
苦不要你扛泪不要你挡七情六欲打翻笑着哭哭着笑去想你的模样走了吗走到哪都
一样你不肯搬出我心上断了吗断了见面想不断为何我总是为难我的慌给你的心不
要你还痛不要你偿陪你走过一段七情六欲全都品尝爱你的苦不要你扛泪不要你挡
七情六欲打翻笑着哭哭着笑去想你的模样听得我心里七荤八素。
午饭后我突然觉得自己浑身难受，不知道问题出在哪里。于是我去洗澡，在
浴室里我想我为什么不开心为什么这么不开心，为了弄清这个问题我蹲在龙头底
下一动不动地想，任凭水冲到我头上。我想啊想啊想了半个小时。我不敢说把问
题想通了，但是有一点我决定了，我不会像前天晚上那样主动找人去电做了，我
一想起来就有一种很龌鹾的感觉，我不要这种感觉。我的不开心或许有很多因素，
但是前天晚上的那种感觉让我真的有些恶心。
的确，就是电做也要感情的，我没有必要和自己的身体赌气。
洗了澡后我回到房间，老公说你怎么这么久我就要救命去了。我说等你到这
个时候救命你就直接带寿衣来吧只有尸体没有人了。或许是刚刚洗完澡气色好，
老公看着我就有了那种欲望，于是我们来了一次，这一次我尽力地配合他了，我
们一起玩了很长很长的时间。
后来我们到外面去散了一下步。老公说你有点怪怪的，我说哪里啊，他说反
正就是有这个感觉。
老公到底发现了我的不一样。
老公走时我躺在床上都没有醒来。晚上又到了我精神最为亢奋的时候，也是
我最脆弱的时候，内心的孤寂由如潮水般地涌来，好像要将我彻头彻尾地淹没。
和朋友通了几条短信，越通越感到孤独，孤独得发慌，在这种孤独中我准备
逼自己睡觉了。刚刚躺下又听到了信息音，我想这朋友真好，能够不厌其烦地陪
我这个寂寞女人聊。怀着感激的心情打开手机一看，发现竟然是五月飞雪，我的
心跳加快了很多。
“我头好痛啊。”我笑了，当然不是因为他头痛就高兴。我知道他在向我
“抛砖”，我明白下一步就“引玉”了。
“怎么拉？”我尽量做矜持状发过去。按照我当时内心真实的想法，我要说
的就是：“你还是找我联系了，你是不是像我一样地想你，我真的好想好想你，
不能和你联系我真的很不开心很无聊。我经常一个人回忆我们在一起时的点点滴
滴，然后让我们之间的甜蜜或者苦涩在心中荡漾，然后就很自虐地让自己有痛苦
的感觉，我真的很想你啊。你终于和我联系，虽然没有遵守约定，但是我不怪你，
因为没有你的日子我真的不快乐……”
我一下子好高兴，前一分钟心中的阴霾被扫得干干净净。我想如果他不是用
短信而是真的在生活中，如果是这样一个场景：我刚刚关好门，又听到门被敲响，
我以为是朋友忘东西了，打开门一看却是他，那么我的表现可能是泪流满面，我
可能一句话都不会说，然后和他抱在一起然后泪流满面地和他做爱……
五月飞雪告诉我他想我，想我想我，啊，我在想他的时候没有白想啊！
我们用短信从０点聊到２点，推翻了约定，表达着自己的感觉，两个成年人，
在外人看来我们的行为真是幼稚得不可理喻，但是只有我们自己知道：我们真的
很在意对方。两个世上最熟悉的陌生人，是那样地在意对方……
五月飞雪的又一次出现将我的所有痛苦、寂寞、孤独、无聊都驱赶得无踪无
影，我的内心又是一片明朗，就像窗外那轮月亮……
和五月飞雪仍然是愉快地交流，他再次和我联系的第二天中午我们做过一次，
感觉还是那样好。他说他和我做，到达高潮后会耳鸣，我希望他说的是在浑然忘
我、似醉似死后慢慢苏醒的感觉，就像我的感觉一样。
和五月飞雪ＱＱ上聊得都舍不得吃饭，五月飞雪是一个很细心的男人，至少
他会为我着想。他记住我上班吃饭的时间，然后在电聊或者是Ｑ聊的过程中快到
时间了，就对我说：“你要上班了，今天就聊到这里。”或者“快吃饭去，不然
他们又要等你了。”他连时间都估计得很好，如果是上班，他留的时间恰好让我
梳妆后从家到单位，简直精确到分钟，我们不浪费一分钟，也不耽误一分钟。这
样的男人，怎么不让女人喜欢呢？
他叫我不要把电话号码给别人，不要轻易相信网上的人。我对此不是不认同
他的观点，只是我想你也是我在网上认识的，你叫我不相信别人就是叫我不相信
你。他说我们是不一样的。我当然不会轻易相信一个人，但是我害怕自己会不相
信他。事实证明真的不能轻易相信一个人，有些人可以伪装得很好。
因为那个小伙子在一天晚上给我来了信息，说想我。
不一会儿电话打过来了，他说他喝了很多酒，要和我做。我说我没有情绪，
我现在只能和五月飞雪做了。说完我听到那边是有节奏的声音，我知道他在干什
么了，心里有点不舒服。
他又说：“你用声音配合一下我好不好？”
我觉得他简直是在强奸我，于是我敷衍了他几句，挂了电话。
终于明白五月飞雪说的话了，他真是一个成熟的男人。
但是我却有一种不祥的预感，既然五月飞雪将男人看得这么透，那么他也是
一个男人，一个网上认识的男人，那他呢？
为什么让我每一次预感都是那样的正确，后面发生的事情让我真正的无言。
后来几天可以说是过得比较烦，好像什么事情都冲着我来。工作上出了一些
麻烦要我处理，我和老公也出现了一些分歧。现实的问题都让我喘不过气来，尽
管我通过逛街、唱歌、吃这几种手段也调节了不少自己的情绪，但是事情就是事
情，发生了总会压在自己的心里，让人感到沉甸甸的。
现实的事情我都可以坦然面对，毕竟生活中我多少也还算有点精明能干。但
是还有非现实生活的事情就让我很不是滋味。
在非现实的生活中，对于我最重要的当然是五月飞雪。昨天我休假回来他在
短信上就对我没有一句好听的，怎么听怎么就知道他心情不好，尽管我自己一摊
子事是一团乱麻，但是我还是安慰了他。我感觉到他一定有什么事，只是不知道
他什么事情罢了。
正好昨天晚上九点前我为工作的事情忙得焦头乱额，ＱＱ挂在那里人离开了
电脑，他给我发了几条信息我也不知道，等我回到办公室发现手机有短信，是他
的，有两条：“我给你在ＱＱ上发了那么信息为什么不回？”
“真不知道你在搞什么东西？”
可以感觉出语气非常严厉。我只好跟他说明一下，继续忙自己的事情。
过了很久他说：“你知道我这个月电话费是多少？”看到这个我心里也明白
了十之八九，产生了一点意见，心想按照我的思维他不该对我说这个的，就算我
一个女人我也不会向对方说这个。准备回个合适的信息将自己的想法告诉他。但
是这时接了几个工作电话也没有及时回。
后来他信息就源源不断地过来了说今天和他朋友因为电话费吵了一架，这个
月的电话费是１０００多元，他赌气说这个月的话费自己出。他说：“借我１０
００元好不好？”